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Dieses nicht ganz ernstzunehmende Protokoll eines Weltenbastler-Treffens wurde geschrieben von Yossarian (Homepage), der uns diesen Text freundlicherweise zur Verfügung gestellt hat...
Wie jedes Jahr trafen sich die bekanntesten Weltenbastler des Universums zum Wettkampf um ihre beste Kreation.
Zu den Favoriten gehörten Fan Tast, mehrfach ausgezeichnet durch seine Frühstückswelt.
Ein Planet deren Bevölkerung aus Käse, Ei, Schinken und anderen Leckereien bestand.
Ebenso, Nettaber Billig.
Der Mann war verrufener Trashkünstler. Kürzlich hatte er jedoch einen lukrativen Vertrag unterschrieben und man erwartete Großes von seinem neuesten Projekt. Titelverteidiger war wie jedes Jahr Mittelerde-Designer Tolkien.
Um den Kopf des Organisators brausten einige Brummer. Diese Insektenraumschiffe transportierten die Welten zur Ausstellung, sie besaßen einen großzügigen Laderaum und eine Zoomfunktion.
Dadurch konnten selbst gigantische Projekte auf Ausstellungsverhältnisse minimiert werden.
"So ihr penetranten Fliegen, geht auf eure Plätze", befahl der Organisator streng.
Die Fliegen brummten unbekümmert weiter.
"Schert euch".
Der Organisator fuchtelte hektisch durch die Luft, machte einige Schritte zur Seite und sprang schließlich vom Podest. Die Brummer folgten ihm unerbittlich. Einige attackierten seine
Nasenflügel, andere kitzelten die Barthaare oder griffen seine Ohrmuscheln an.
"Herrschaften", brüllte der umschwirrte Mann verzweifelt.
"Beordern sie ihre Kreationen auf die zugewiesenen Plätze".
Die Weltenbastler unterbrachen pikiert ihre Gespräche und beäugten den Organisator fragend.
"Schafft sie mir vom Leib", jammerte der Mann.
Erneut hatte sich eine der Fliegen im Ohr eingenistet, angewidert versuchte der Organisator den Brummer herauszupulen. Scheinbar drückte er zu heftig, denn wenig später klebte die zerquetschte Fliege auf seiner Zeigefingerspitze. Unsicher studierte er die tote Substanz.
"Der Organisator hat eine Kreation mutwillig zerstört", rief Jemand plötzlich.
Jäh zückten die Bastler ihre Handys um sich mit den Fliegenpiloten zu verständigen. Nach kurzen, nervösen Gesprächen zog der Schwarm vom Organisator ab. Nettaber Billig hingegen brach weinend zusammen.
"Meine beste Arbeit, zerstört. Einfach zerstört", schluchzte er.
"Für solche Fälle sollte man versichert sein", flüsterte Fan Tast an einen Kollegen gewand.
Insgeheim lachte er sich natürlich ins Fäustchen. Weltenbastlertreffen waren Orte der Zwietracht, Scheinheiligkeit und Missgunst.
Der Organisator beachtete den Unglücklichen nicht weiter, das Weltenbastlergeschäft war hart, Unfälle passierten. Er kletterte zurück aufs Podest und schlug den Hammer nieder.
"Ich bitte um Aufmerksamkeit".
Es wurde ihm keine geschenkt, dennoch begann er seine Ansprache.
"Wie jedes Jahr begrüße ich sie zum Weltenbastlerwettkampf. Zunächst möchte ich sie aufs ausdrückliche Rauchverbot hinweisen, dass...", sein Blick schweifte über den Saal.
Nettaber Billig hatte Fan Tast angefallen.
Es stellte sich später heraus, dass Fan Tast zwischen dem Trashkünstler und dem Erbauer von Terra, einen spöttischen Vergleich gezogen hatte. Eine solche Beleidigung würde sich Niemand gefallen lassen. Gott galt als manisch-depressiv, er war eine Beleidigung für alle Bastler. Schon immer war er introvertierter Sonderling gewesen.
Nachdem sich der Auflauf beruhigt hatte, nahm der Organisator den Faden wieder dort auf, wo er ihn vermutete.
"Ich werde ihnen nun einen unserer Nachwuchsbastler vorstellen.", hastig und dankbar machte er Platz für den Neuling.
Der Mann trat unsicher an den Sprecherpult.
"Hallo...", sagte er verlegen.
"Ist mein erstes Mal heute...". Er senkte betreten die Augen.
"Ich arbeite schon länger an einer Welt, die etwas ganz besonderes werden..."
"Gibt es Elfen ?", wurde er unterbrochen.
"Ich habe bewusst auf Elfen verzichtet, weil...", begann der Sprecher.
"Es gibt keine Elfen", empörte sich ein Bastler.
"Wie bereits erwähnt...", versuchte es der Nachwuchsbastler erneut.
"Was soll das heißen, keine Elfen ?", fragte ein Anderer verwundert.
"Keine Elfen sagt ihr ?", krächzte schon der Nächste.
"Wieso gibt es keine Elfen ?", verlangte ein Weiterer zu wissen.
"Ich dachte weil...", stotterte der Sprecher nervös.
"Wer hat den Spinner nach oben gelassen ?"
"Buh ! Keine Elfen", schimpfte ein weiterer Bastler.
Der Organisator trat unsicher zum Sprecher herüber.
"Ich dachte sie hätten mir etwas handfesteres zu bieten", flüsterte er vorwurfsvoll und warf unsichere Blicke zur aufgebrachten Menge hinab, scheinbar befürchtete er
das Schlimmste.
"Ich habe nicht einmal angefangen", klagte der Sprecher.
"Verschwinden sie, bevor es zu spät ist", beschwor der Organisator den verwirrten Neuling hastig.
Schon flogen ihnen die ersten Tomaten entgegen.
"Wir machen eine kurze Unterbrechung", sagte er und stürzte sich gerade rechtzeitig vom Podest.
Er krachte schmerzvoll zu Boden, war aber sicher vor den Geschossen, die nun über den Neuling hereinbrachen. Wenig später war das Podest unter den teilweise modifizierten Tomaten eingestürzt und der Neuling auf einer Krankenhauswelt in Versorgung.
Die Weltenbastler begutachteten inzwischen die verschiedensten Werke. Die Fliegen hatten ihre Planten in Globusgröße abgeladen und in dafür bereitgestellte Vitrinen mit künstlicher Atmosphäre gesetzt, es gab Welten in allen Variationen.
Mit ihren langen Gewändern begutachteten die Bastler jeden einzelnen Planet abschätzend, obgleich es natürlich nicht nur Planeten gab. Mittelerde ist das bekannteste Beispiel einer Käseplattenwelt, die Scheibenwelt ebenfalls.
Das Schildkrötenkonzept wurde entwickelt, bevor die Transportinsekten eine bessere Möglichkeit offenbarten sich mitsamt der Welten durchs All zu bewegen.
"Wo sind denn die Tiere ?", fragte ein Bastler zum Anderen.
"Kommen noch"
"Und die Meere ?"
"Lieber Himmel, meine Zeit ist begrenzt".
"Solche Probleme sind mir unbekannt. Ich bin Teilzeit-Bastler".
"Sieh mal. Sind das nicht Zigarettenwälder ?"
"Es ist eine Schande, dass die Werbeindustrie schon bis zu uns vorgedrungen ist".
"Wer soll eine Welt ohne Sponsoring bezahlen ?".
Der Bastler deutete zum zerstörten Podest.
"Ich glaub es geht weiter...", sagte er.
Tatsächlich stand der Organisator verloren zwischen den Trümmern.
"Wegen technischen Problemen werden wir verfrüht zur Siegerehrung übergehen, nämlich jetzt", verkündete der Mann, offenbar hatte er es eilig. "Zum Sieger erkläre ich wie letztes Jahr den Erbauer von Mittelerde, J.R.R. Tolkien", gab er feierlich bekannt.
"Schon wieder dieser Opa ?", keifte ein Weltenbastler giftig.
"Der hat es nicht einmal geschafft seiner Welt einen Rand zu geben, die hört einfach auf, ohne Vorwarnung", ereiferte sich der nächste Bastler. "Jagt den Greis zum Teufel".
Tolkien saß wie gewohnt etwas abseits im Rollstuhl und paffte seine Pfeife. Er hielt sein Hörrohr an die Lauscher, als er irgendwo seinen Namen vernahm.
"Häh ?", krächzte er irritiert.
Der Organisator erkannte die Lage rasch, eilte zum Rollstuhl und schob Tolkien zum Ausgang. Die Weltenbastler waren ihnen mit Killertomaten bewaffnet schon auf den Fersen.
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